14 agosto 2011

Tengo miedo...

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...miedo de la muerte, de no saber qué sigue después de ella, ¿somos espíritus? ¿Nos convertimos en nada? ¿Podemos ver a los que ya se han ido? ¿Qué es lo que malditamente sigue?
Tengo miedo de envejecer (porque siempre me veo sola), miedo a morir repentinamente (porque dejaré muchos sueños sin cumplir), y lo peor de todo tengo miedo a dejar de ser yo misma. Tal vez esto último ya lo he hecho, a veces siento que estoy perdida, que no soy yo, pero a la vez hay algunos detalles propios de mi persona, ¿acaso eso significa que he perdido mi personalidad? ¿Cómo saberlo?
A veces pienso que al venir al mundo cada uno debería traer un manual con respuestas para cada una de estas preguntas.
Tengo miedo, rabia y pena.
Alguien una vez me dijo que era bueno escribir, creo que también lo he leído "escribir a modo de terapia".
Llevo tantos días sin cortarme, pero creo que lo estoy necesitando.
Necesito hablar con alguien, pero con alguien que me entienda, que me de un abrazo y que me diga que todo va a salir bien, que no he estropeado nada, que no preocupe... Aunque creo que nunca tendré a alguien así...
Tengo rabia de mí misma, de no poder hablar y decir lo que siento.
Sé que lo que hago no es lo correcto, pero ¿qué puedo hacer? No sé a quién hablarle, mi familia nunca me entendería, mis amigos... supongo ellos son un punto aparte, no confío en mis profesores y en la psicóloga tampoco...
Por lo visto estoy sola en esto, aunque ¿cuándo he tenido a alguien? Creo que nunca...
Me siento horrible, quiero cortarme, tengo frío, quiero ser libre de ataduras, de reglas, de horarios...
Solo pido ser feliz un momento... ¿o es mucho pedir?...


07 agosto 2011

Querido Nadie

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Querido Nadie:
Voy de regreso a casa, estuve esperándote donde siempre, pero hoy nuevamente no has llegado, mañana volveré como lo haga cada día, porque estoy segura que un día de estos estarás ahí, esperando por mi...

Este relato se me ha ocurrido y necesitaba publicarlo, es lo que estoy sintiendo ahora, no de manera literal, pero si tiene que ver con mis sentimientos.

Insegura...

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...así me siento hoy, hay veces en las que desearía nunca salir de mi habitación, de mi pequeño búnker, en el que nadie puede entrar y hacerme daño de ninguna forma... hay otras en las que lo único que ansío es salir huyendo de todo y quedarme en el mundo como un viajero errante...
Insegura de lo que quiero para mi futuro, de lo que quiero ahora mismo, sé que la vida a veces da segundas oportunidades, pero no siempre, y que tal si esta vez es una de eses, una en la que no tendré una chance para enmendar el error si me equivoco...
Me doy cuenta que siempre trato de estar lo mejor posible, de agradar a la gente, para que dejen de meterse en mi vida, pero aún así lo hacen, ¿qué les importa a ellos que yo haga lo quiero? Yo me inmiscuyo en sus asunto, de hecho me mantengo al margen siendo la chica todo-va-bien pero aún así no es suficiente para ellos.
Pido a quien quiera que me escuche que me ayude, yo no quiero seguir así, quiero mi vida normal.
Tal deba comenzar a vivir cada día como si fuera el último y dejar que lo que dice el resto del mundo no me importe más... de verdad que estoy trabajando duro en esto... es sólo que al parecer no es suficiente.